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婚姻危機八個重點2011-05-13

心理專家的作用就是幫助你在日常的煩瑣小事裏面找到婚姻和諧的“鑰匙”,再將其拾起來,輕輕吹掉上面的灰塵,用之重新開啟對方的心靈。下面,記者就一些知 識女性所關注的焦點問題,進行整理,歸納出9個方面,希望對讀者有所啟示。 一、不要試圖尋找婚姻問題的是與非 在日常生活之中,有許多面臨婚姻危機的夫婦都在相互抱怨,怪罪對方將矛盾激化,並且試圖尋找婚姻問題的是與非,將其化解和彌補。其實,在心理專家看來,這 種尋找是與非的做法不僅是徒勞的,而且還會將婚姻的矛盾擴大化。婚姻中最常見的問題就是公説公有理,婆説婆有理,其實婚姻中根本就沒有是與非,每個人的行 為都是對對方的回應。如果對方的行為和言語是過激的,這種回應就變成了一種回擊,如此反反復復,陷入惡性迴圈,直至雙方疲憊不堪為止。 二、離婚對孩子的傷害遠遠比父母們想像的要高得多 據婚姻專家介紹,現在西方的心理學家都在積極呼籲有孩子的家庭,能不離婚還是不要離。因為在孩子眼裏父母就像日出和日落一樣天然,如果在他們很小的時候, 父母離異,無疑是一件天塌地陷的事情,成為他們心中永遠的黑洞,無法彌補。離異以後的父母如果雙雙再婚,這些孩子又要面對兩個媽媽和爸爸,在4個家長裏面 尋求平衡,這對於他們幼小的年紀,實在是一種艱難。他們中的一些人將用一生去等待父母的復婚,儘管父母已經各自成立家庭,有的人白髮蒼蒼還保留著這一夢 想,這種等待甚至會持續到他們生命的終結。 三、請親朋好友介入反而越來越糟 相當一部分女士在婚姻危機到來的時候,採取不斷地找親朋好友訴説的方式,結果反而越來越糟,這是為什麼呢?據婚姻專家介紹,這種傾訴促使自己對於夫妻關係 越發有偏見,一遍又一遍地訴説,將對方的各種行徑歸結為主動的和故意的,全部的問題與自己沒有任何關係。所有的記憶其實都在被情緒所控制,在不清醒、不冷 靜的時候,記憶也在幫助自己“説謊”、幫助“弱勢”一方強化對方的“惡劣行徑”。在這些不客觀的資訊指導下,哪個親朋好友還會不偏袒傾訴的一方?於是幫你 討伐對方反而使得火上澆油。當然,被討伐一方的過激表現又會成為新矛盾的佐證。 四、不要效倣別人的辦法解決婚姻危機 婚姻專家這樣告誡面臨婚姻危機的女士,當她們在選擇解決問題的辦法時,不可以效倣他人的辦法。因為每一個家庭的類型是不同的,沒有一模一樣的矛盾,很可能 有一種放之四海而有效的方法卻只是不適合你一人,所以如何尋找自己婚姻甚至是戀愛時候的“好時光”顯得很有必要。自己的“好時光”深藏在自己的心裏,只有 自己最清楚,重復實施“好時光”時的行為,就已經邁出自助快速婚姻治療的第一步。因為在這些“好時光”裏面,你的吸引力和優勢發揮得淋漓盡致,表現得淑女 且賢惠。而且這些“好時光”正是婚姻危機裏面的例外,儘管現在這種例外越來越少,但是它其實就是解決婚姻危機的希望所在。 五、不要試圖用婚外戀沖淡婚姻危機 有這樣一個女士,她在丈夫留學期間以婚外情沖淡婚姻的危機,結果她進入這樣一個誤區,婚外情的激情和暫時的幸福感並不能滿足她最終的需要,結果以結束第一 次婚姻為代價。這個例子顯然説明這樣一個問題,不要試圖用婚外戀沖淡婚姻危機。婚外情本身就是對於正在面臨危機的婚姻的一種否定,在這種狀態下,所做的一 切都不可能挽救婚姻,無疑會加劇危機。婚姻與戀愛在本質上的不同就是婚姻是平淡而且需要雙方相互承擔責任的。 如果從相反的角度考慮婚外戀的問題,受到傷害的一方應該意識到,這就是婚姻危機的一個信號,越軌的一方肯定在婚外情中得到了夫妻之間欠缺的感情和應有的尊 重。這應當促使自己深刻體會自己婚姻的欠缺和不足。任何婚姻都沒有魔術,根本不可能每一天都轟轟烈烈的,回到平淡中的婚姻都是在小吵小鬧中度過的,婚外情 不可能成為保鮮劑。 如果通過努力,對方渴望回歸家庭,那麼就應該給他一個機會。事實證明,一個珍重家庭的人往往在走過一段彎路以後更加珍惜原來的家庭,他會認為自己的妻子是 天底下最為難得的人。寬容他,給他一個機會,就可以擁有餘生的婚姻主動權。 六、期望解決婚姻危機的一方不要認為自己太委屈 SBT快速婚姻治療法的最大優勢之一就是單方主動出擊,想辦法解決婚姻危機。 在學習這個新方法的過程中,有的女士對這個方法本身不懷疑,但是認為自己原本就是危機的受害者,再主動尋求解決問題的方案,是不是對自己太不公平,讓自己 受委屈?婚姻專家認為,SBT要改變人的就是婚姻關係的“老套子”,這种老的意識形態和行為模式正是婚姻危機的導火索,一定要有信心改變原有的不良模式, 以一種積極的態度和方式大膽地面對危機四伏的婚姻。只因為你自己認為婚姻對於你太重要了,對於孩子的健康成長太重要了,有一個人可以攜手一生是最最重要 的,就應該自己主動學習這種方法。對於期待的目標而言,承受這些小委屈還是值得的。記住這樣一點,只有主動改變自己,才可以主動掌握婚姻的命運。 七、不要忽視冷戰的危害 有的夫妻以為冷戰或者分居就可以撲滅戰火,殊不知這種消極的冷戰只會加重危機。有的人自以為做到100%的努力,但是連1%的回報都沒有得到,所以退居一 隅,嚴防死守。經過專家的講解,方才意識到這種冷戰持續下去,往往比爭吵的殺傷力還要大。冷戰的前景往往是絕望,誰也不會在這段時間內好好思考婚姻的危 機,反而會四處遊蕩,尋找自己的價值。 八、尋找積極的衝突 為什麼在外人看來,有的夫婦吵吵鬧鬧一輩子可以過得很幸福;相反,有的家庭時常以和諧與冷戰交替,不久卻走到了婚姻的邊緣。據婚姻專家介紹,更多的家庭應 該學會積極的衝突,這也許是解決婚姻危機和緩解婚姻矛盾的良方。積極的衝突就是最終結果沒有對雙方造成極大的傷害,只是一種激烈的磨合方式和溝通方式,衝 突以後反而解決了許多問題,增進了相互的感情,有助於雙方的了解。還有,在這些積極的衝突裏面,夫妻雙方對於對方的停戰信號觀察和把握得比較得當。多少幸 福的家庭已經證明了美滿的婚姻中不能缺少這種積極的衝突。 九、婚姻危機“冰凍三尺非一日之寒”,需要制定短期具體目標 現在有的女士在早起出門以前要撥打121電話諮詢天氣的狀況,以此決定一天的穿著與出行方案,但是她們卻不屑于過問丈夫新的一天的心情和健康狀態。現在大 多數家庭似乎沒有意識到婚姻的高度敏感性,其實它遠比大自然裏面所蘊涵的危機和災難的發生幾率要高得多。 婚姻專家認為,不要期望一個小的改變就可以使婚姻相安無事,也不要制定一個婚姻美滿的抽象目標。因為大家都不是新婚,許多不良的言行已經給對方帶來深深的 傷害,這種傷害根本不可能在短時間內消除,所以一個現實可行的短期目標最可能圓滿實施。短期具體目標不需要過多的體系支援,只要希望改善婚姻危機的一方在 一個小動作,或者是一個小言語上做出與矛盾激化時相反的做法,就可以改變全局。但是這種改變不是一朝一夕的,需要像戀愛時那樣小心翼翼地在關鍵時刻呵護對 方,保全對方的尊嚴和利益,有時甚至需要捨棄自己的利益,儘管對方可能已經對自己造成深深的傷害。
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心理專家的浸染就是輔佐你在日常的煩瑣小事裏面找到婚姻和諧的“鑰匙”,再將其拾起來,暗暗吹失蹤蹤上面的塵埃,用之從頭開啟對方的心靈。下面,記者就一 些常識女性所關注的焦點問題,遏制清算,歸結出9個方面,但願對讀者有所啟迪。 一、不要試圖尋覓婚姻問題的是與非 在日常糊口之中,有良多面臨婚姻危機的佳耦都在彼此抱怨,見責對方將矛盾激化,而且試圖尋覓婚姻問題的是與非,將其化解和填補。其實,在心理專家看來,這 種尋覓是與非的做法不只是徒勞的,而且還會將婚姻的矛盾擴年夜年夜化。婚姻中最常見的問題就是公説公有理,婆説婆有理,其實婚姻中根柢就沒有是與非,每小 我的行為都是對對方的回應。若是對方的行為和言語是過激的,這種回應就釀成了一種回手,如斯反反復復,墮入惡性迴圈,直至雙方倦怠不勝為止。 二、離婚對孩子的風險遠遠比怙恃們想像的要高得多 據婚姻專家引見,此刻西方的心理學家都在積極呼籲有孩子的家庭,能不離婚仍是不要離。由於在孩子眼裏怙恃就像日出和日落一樣自然,若是在他們很小的時辰, 怙恃離婚,無疑是一件天塌地陷的工作,成為他們心中永遠的黑洞,無法填補。離婚往後的怙恃若是雙雙再婚,這些孩子又要面臨兩個媽媽和爸爸,在4個家長裏面 追求平衡,這關於他們幼小的年數,其實是一種堅苦。他們中的一些人將用生平去等候怙恃的復婚,雖然怙恃曾經各自成立家庭,有的人鶴髮蒼蒼還保存著這一胡 想,這種等候以致會持續到他們生命的終結。 三、請親友老友介入反而越來越糟 相當一部門女士在婚姻危機到來的時辰,採用不竭地找親友老友訴説的編製,功用反而越來越糟,這是為什麼呢?據婚姻專家引見,這種傾吐促使自己關於夫妻關係 加倍有成見,一遍又一遍地訴説,將對方的各類行徑歸結為自動的和存心的,全數的問題與自己沒有任何關係。一切的記憶其實都在被激情所節制,在不蘇醒、不冷 靜的時辰,記憶也在幫手自己“説謊”、輔佐“弱勢”一方強化對方的“惡劣行徑”。在這些不客不美不美觀的資訊指導下,哪個親友老友還會不偏袒傾吐的一方? 於是幫你伐罪對方反而使得潑油救火。當然,被伐罪一方的過激默示又會成為新矛盾的佐證。 四、不要效倣別人的法子措置婚姻危機 婚姻專家這樣正告面臨婚姻危機的女士,當她們在選擇措置問題的法子時,不成以效倣別人的法子。由於每一個家庭的類型是不合的,沒有一模一樣的矛盾,很可能 有一種放之四海而有用的編製卻只是不適宜你一人,所以如何尋覓自己婚姻以致是戀愛時辰的“好年光”顯得很有需求。自己的“好年光”深藏在自己的心裏,只需 自己最清楚,重復施行“好年光”時的行為,就曾經邁出自助快速婚姻治療的第一步。由於在這些“好年光”裏面,你的領受力和優勢闡揚得淋漓盡致,默示得淑女 且賢惠。而且這些“好年光”恰是婚姻危機裏面的破例,雖然此刻這種破例越來越少,可是它其實就是措置婚姻危機的但願地址。 五、不要試圖用婚外戀沖淡婚姻危機 有這樣一個女士,她在丈夫留學時期以婚外情沖淡婚姻的危機,功用她進入這樣一個誤區,婚外情的激情和且則的幸福感並不能知足她最終的需求,功用以竣事第一 次婚姻為價錢。這個例子顯然説明這樣一個問題,不要試圖用婚外戀沖淡婚姻危機。婚外情自己就是關於正在面臨危機的婚姻的一種否認,在這種情形下,所做的一 切都不成能挽救婚姻,無疑會加劇危機。婚姻與戀愛在素質上的不合就是婚姻是平平而且需求雙方彼此承當義務的。 若是從相反的角度思考婚外戀的問題,遭到風險的一方應該熟習到,這就是婚姻危機的一個旌旗記號,越軌的一方必定在婚外情中獲得了夫妻之間欠缺的激情和應有 的愛崇。這理應促使自己深切體味自己婚姻的欠缺和缺乏。任何婚姻都沒有魔術,根柢不成能每一天都轟轟烈烈的,回到平平中的婚姻都是在小吵小鬧中渡過的,婚 外情不成能成為保鮮劑。 若是經由過程全力,對方巴望回歸家庭,那麼就應該給他一個機緣。事實證明,一個保重家庭的人經常在走過一段彎路往後加倍呵護保重本來的家庭,他會覺得自己 的妻子是天底下最為可貴的人。寬容他,給他一個機緣,就能夠具有餘生的婚姻自動權。 六、希冀措置婚姻危機的一方不要覺得自己太冤枉 SBT快速婚姻治療法的最年夜年夜優勢之一就是雙方自動出擊,設法子措置婚姻危機。 在進修這個新編製的過程中,有的女士對這個編製自己不思疑,可是覺得自己本來就是危機的受害者,再自動追求措置問題的打算,是不是對自己太不合理,讓自己 受冤枉?婚姻專家覺得,SBT要改悅耳的就是婚姻關係的“老套子”,這种老的熟習形態和行為方式恰是婚姻危機的導火索,必然要有抉擇抉擇信心改動原有的不 良方式,以一種積極的立場和編製斗膽空中臨危機四伏的婚姻。只由於你自己覺得婚姻關於你太首要了,關於孩子的安康發展太首要了,有一小我能夠聯袂生平是最 最首要的,就應該自己自動進修這種編製。關於期待的方針而言,接收這些小冤枉仍是值得的。記住這樣一點,只需自動改動自己,才幹夠自動把握婚姻的命運。 七、不要輕忽冷戰的風險 有的夫妻感受冷戰或者分居就能夠殺絕戰火,殊不知這種消極的冷戰只會加重危機。有的人自感受做到100%的全力,可是連1%的酬謝都沒有獲得,所以退居一 隅,謹防死守。經由專家的解說,剛剛熟習到這種冷戰持續下去,經常比爭持的殺傷力還要年夜年夜。冷戰的前景經常是絕望,誰也不會在這段時辰內好好思慮婚姻 的危機,反而會四處浪蕩,尋覓自己的價值。 八、尋覓積極的抵觸 為什麼在外人看來,有的佳耦吵吵鬧鬧一輩子能夠過得很幸福;相反,有的家庭經常以和諧與冷戰交替,不久卻走到了婚姻的邊緣。據婚姻專家引見,更多的家庭應 該學會積極的抵觸,這或許是措置婚姻危機緩息爭婚姻矛盾的良方。積極的抵觸就是最終功用沒有對雙方構成極年夜年夜的風險,只是一種劇烈的磨合編製和溝通編 製,抵觸往後反而措置了良多問題,促進了彼此的激情,有助於雙方的體味。還有,在這些積極的抵觸裏面,夫妻雙方關於對方的寢兵旌旗記號不美觀不雅觀察和把 握得鬥勁恰當。若干良多若干好多幸福的家庭曾經證瞭然完竣的婚姻中不能貧窶這種積極的抵觸。 九、婚姻危機“冰凍三尺非一日之寒”,需求擬定短期詳細方針 此刻有的女士在夙起出門以前要撥打121電話諮詢天色的情形,以此抉擇一天的穿戴與出行打算,可是她們卻不屑于干與丈夫新的一天的神采和安康情形。此刻年 夜年夜年夜年夜都家庭似乎沒有熟習到婚姻的高度敏理性,其實它遠頻年夜年夜自然裏面所蘊涵的危機和災難的迸發幾率要高得多。 婚姻專家覺得,不要希冀一個小的改動就能夠使婚姻息事寧人,也不要擬定一個婚姻完竣的籠統方針。由於大師都不是新婚,良多不良的言行曾經給對方帶來深深的 風險,這種風險根柢不成能在短時辰內消弭,所以一個現實可行的短期方針最可能圓滿施行。短期詳細方針不需求過多的系統援助,只需但願改善婚姻危機的一方在 一個小動作,或者是一個小言語上做出與矛盾激化時相反的做法,就能夠改動全局。可是這種改動不是一朝一夕的,需求像戀愛時那樣毛骨悚然地在關頭時辰呵護對 方,保全對方的肅靜和洽處,有時以致需求捨棄自己的好處,雖然對方可能曾經對本體態成深深的風險。
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